Панические атаки. Шанс родиться заново

0 / 5 (0 голосов)

Фраза «панические атаки» сегодня на слуху, многим даже известны симптомы этого состояния, но как именно оно ощущается? Что испытывает человек во время приступов, как они меняют его жизнь? Откровенная история нашего автора.

Панические атаки. Шанс родиться заново

Однажды ты обнаруживаешь себя на кухне в два часа ночи. Ты стоишь на коленях, молишься, а после записываешь подруге сообщение: «Умоляю, скажи мне, что я не сойду с ума и меня не заберут в психушку!» Следом — вереница мыслей: пусть лучше заберут, сделают укол, напичкают таблетками, только бы не слышать все эти голоса!

Потом понимаешь, что сидишь в баре и пьешь вино не для удовольствия, а чтобы мысли затуманились и сомнения отступили. Потом — целуешься с человеком, которого едва знаешь.

Прочитав это, одни скажут: «Что за чушь!» Другие: «Да, со мной и похуже бывало». Но многие поймут, особенно те, кто сам с этим столкнулся.

Прошел почти год с того дня, когда у меня начались панические атаки. У девушки, которой прочили успех, блестящую карьеру, достойного мужа, семью, которая знала, чего хочет, всегда шла к цели, несмотря на все преграды… Я говорю о себе в третьем лице, потому что этой девушки больше нет.

Я ехала в метро после тренировки. Еще на беговой дорожке почувствовала себя плохо, сердце учащенно билось, но я все списала на повышенную нагрузку. В метро заходила с тяжелым сердцем и нехорошим предчувствием, по мере приближения поезда мне становилось страшно.

Зашла в вагон, вокруг много людей. Вдруг начало казаться, что стены вагона сближаются, пассажиры слились в однородную серую массу. Я задыхалась, чувствовала, что к горлу подступают слезы. Казалось, все вокруг против меня. Вдруг захотелось, чтобы поезд сошел с рельсов, лишь бы все закончилось. Из глаз полились слезы, началась истерика. Я поняла, что боюсь людей вокруг и что надо мной нависла беда.

Рой голосов в голове не унимался, я не могла концентрироваться, спать, есть, работать, встречаться с людьми, даже с друзьями

Выбежала из вагона на первой же станции, прислонилась к колонне, медленно сползла, начала рыдать. Я знала, что такое панические атаки: подруга за пару лет до этого с ними столкнулась и подробно описала, как начинаются приступы. Несмотря на страх и ощущение неизбежного конца, я позвонила ей, и она оставалась со мной на связки, пока я вызывала такси, ехала по пробкам домой.

Попав наконец в квартиру, около двух часов я провела, не раздеваясь и не разуваясь, на полу в кухне. Сидела и рыдала, не могла остановиться, слезам нужно было выйти.

Так прошла моя первая встреча с панической атакой.

Почему это со мной случилось? Я потеряла себя, перестала думать о том, чего хочу, разучилась слушать и слышать себя. Я постоянно испытывала стресс, переживала, что скажут и подумают другие, считала, что окружающие подведут и предадут, перестала доверять себе и другим. Со мной говорило множество моих «Я», каждое из которых требовало внимания. Рой голосов в голове не унимался, я не могла концентрироваться, спать, есть, работать, встречаться с людьми, даже с друзьями. Мне мерещились подвохи и предательства.

Я не хотела выходить в люди, боялась ездить в метро. Я потеряла баланс, вышла из строя, стала для себя никем. Никакие достижения внешнего мира не помогали заполнить внутреннюю пустоту. Я забыла, что такое любовь и искренность.

Намного позже я поняла, что панические атаки — наше второе рождение, возможность вернуться к истокам, изменить себя. Я пошла к психотерапевту. Рассказала, что не могу расслабиться даже во сне, постоянно испытываю тревогу, мозг работает 24 часа в сутки. Каждую ночь я вижу страшные, дикие сны, просыпаюсь среди ночи и боюсь засыпать. Мое подсознание бушует, шторм не прекращается.

Панические атаки. Шанс родиться заново

Мы начали работать со снами: каждое утро я отправляла терапевту их описание, а на сеансах мы их разбирали. Врач погружал меня в состояние транса, чтобы я могла досмотреть некоторые сны и понять, что говорит мое подсознание. Постепенно я научилась досматривать их сама, не боясь заглянуть в себя, увидеть все, что происходит, и понять причины.

Психотерапевт учила меня спрашивать саму себя, зачем я увидела то, что увидела, логически и интуитивно выстраивать цепочки событий: с чего началась потеря себя, какие ситуации провоцировали стрессы, чье это было влияние. Потребовалось осознать и принять ситуацию, простить тех, кто стал причиной расстройства, сбоя в психике.

Простить — и отпустить ситуацию. Все делают это по-разному: кто-то говорит с собой, кому-то проще изложить все на бумаге. Я же рисовала свои сны и символы, которые в них видела, и мы работали с этими рисунками. Так постепенно приходило понимание, а за ним — исцеление.

Да, я была слишком эгоистичной. Жалость к себе, высокомерие, гордыня, малодушие, страсти… В ходе работы я открыла в себе темную сторону. Сначала отвергала ее, пыталась «откупиться» якобы хорошим поступком, который на самом деле не шел от чистого сердца. Зависть, соперничество, злость. Долгие годы я считала себя хорошей девочкой, которая не совершает плохих поступков, не переходит дорогу другим, не уводит молодых людей, не стремится к славе и деньгам. Все это самообман: все совершают ошибки, пусть даже мысленно, и я — не исключение.

Мне хотелось закричать, сбежать, уехать, скрыться от всех, но сбежать от самой себя невозможно.

Спустя полгода психотерапии — рецидив: опять ночные истерики. Я снова смалодушничала, загнала себя в угол. Психолог и психиатр Эрик Берн писал о людях, играющих в игры. Оказалось, что я — Ничтожество и Ханжа. Жалею себя, играю, строю из себя кого-то другого, флиртую направо и налево, совершаю безумные поступки, как данность принимаю любовь и дружбу людей, перестала ценить и благодарить.

Нужно было заглянуть внутрь себя и честно принять свою сущность, прийти к себе настоящей, позволить себе быть собой — той, которая знает, что такое доверие и любовь, умеет прощать, потому что простила себя.

Я боялась изменений и самой себя, боялась неизвестности.

Хотя внутренние демоны периодически дают о себе знать, я чувствую, что на правильном пути

Сегодня, почти спустя год со дня первой панической атаки, я все еще учусь доверять себе, слушать и слышать себя. Знаю, впереди длинный путь и множество испытаний. Я нырнула в океан бессознательного, чтобы увидеть все чудеса и всех чудовищ подводного мира и вынырнуть с новым знанием об этом мире и о себе.

Я занялась музыкой, пишу, снова села за фортепиано, начала готовить. Я прощаю себя, если плохо думаю о ком-то, злюсь на саму себя или испытываю негативные эмоции. После семи лет безуспешных попыток познать йогу я наконец-то начала постигать ее смысл. Я учусь любить себя, заботиться о себе, понимать, кто я, чего стою и на что способна. Только с любви к себе начинается принятие окружающего мира.

Я забыла про успех — тот, который определяют другие. Свой успех я решила определять сама, когда буду к этому готова.

Я наконец созрела, чтобы поделиться этой историей. Хотя внутренние демоны периодически дают о себе знать, я чувствую, что на правильном пути, и мне так много предстоит узнать, почувствовать, пережить, открыть и понять.

И напоследок — несколько прописных истин, верность которых я испытала на себе. Что бы ни случилось, очень важно:

  • Не думать за других, думать за себя.
  • Сравнивать себя не с другими, а с собой вчерашним.
  • Учиться слушать себя, свое тело.
  • Ощущать себя здесь и сейчас.
  • Открывать себя миру.
  • Осознавать свои эмоции и чувства.
  • Принимать свои эмоции и чувства, даже, если они негативные.
  • Радовать каждому дню.
  • Благодарить за каждый день.
  • Не бояться быть собой.
  • Доверять.
  • Любить.
  • Позволить себе быть счастливым.
  • Источник: psychologies.ru

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    19 + восемь =

    три + семь =