«Нет времени и сил на себя»

0 / 5 (0 голосов)

Работа, дети, домашние дела… Мы говорим, что на это уходят все наши внутренние ресурсы, что мы просто «не успеваем» позаботиться о себе, прислушаться к своим желаниям и потребностям. Действительно ли дело в отсутствии сил и времени? Или мы просто чего-то боимся? С этой проблемой на первый сеанс к психотерапевту Владимиру Дашевскому пришла 43-летняя Светлана, менеджер из Москвы.

«Нет времени и сил на себя»

Светлана: Я чувствую, что меня как бы нет, а есть набор моих ежедневных обязанностей. На свои желания времени не остается. Поменять что-то в тех условиях, которые есть, не получается. Наверное, надо как-то полюбить себя.

Владимир Дашевский: О каких условиях вы говорите?

— Я разведена, воспитываю сына одна. Весь быт на мне, бывший муж не помогает, приходится много работать. Я делаю все для семьи, но это не приносит глубокого удовлетворения и радости.

— Опишите свой день с утра до вечера, пожалуйста.

— В семь я встаю, готовлю завтрак, обед. Ем, кормлю сына, собираю ему в школу поесть. Потом одеваюсь и бегу на работу. Там я сижу до семи часов, потом бегу по магазинам, потом ужин, полы помыть, убраться, какой-то набор обязанностей. И в полночь — спать.

— А выходные?

— Тоже разные дела. На дачу ездим. Но это отдых условный, конечно…

— Сколько лет вашему сыну?

— Шестнадцать.

— Вы до сих пор готовите ему завтрак?

— Да. Тут есть какое-то мое упущение, конечно, но дети сейчас вообще избалованы и инфантильны.

— Мы про вас говорим, а не про всех детей мира. Вы готовите сыну завтрак, посвящаете ему все свободное время. И у вас не остается времени для себя.

— И если бы я даже выкроила его, непонятно, как мне качественно улучшить жизнь.

— А как вы жили, когда не было ребенка?

— Училась плотно. Потом работала.

— Родилась, училась, работала, умерла…

— (Смеется.) Ну, примерно да.

Чтобы почувствовать себя счастливой, нужно в какой-то момент победить себя

— Сколько вы планируете прожить в целом?

— (Смущенно.) Я не планирую такие вещи.

— Хорошо, сколько бы хотелось? 100, 90, 80 лет?

— Главное, чтобы в здравом уме.

— Попробуем еще смелее — максимально счастливо.

— Я не знаю, что для этого нужно сделать.

— А вы были когда-нибудь счастливы?

— Моменты были, да.

— Расскажите.

— Когда у меня родился ребенок, например.

— Что вы ощущали?

— Это мгновение абсолютного счастья…

— А конкретнее — запах, цвет, вкус? Что было вокруг, во что вы были одеты?

— Я так подробно не могу вспомнить… За окном шел дождь. Но он не ассоциируется со счастьем, просто запомнилось.

— А на работе что вызывает счастье? В каких ситуациях вы это переживаете?

— Например, когда под конец года нужно мероприятие организовать. Всех подарками обеспечить. Когда все проходит хорошо и ты чувствуешь, что все получилось… Прямо «ух, молодец».

— Как после хорошей уборки?

— (Смеется.) Нет, конечно.

— Но тут вы тоже молодец, все сделали.

— Нет, это не считается.

— Чтобы почувствовать себя счастливой, вам нужен подвиг?

— Нужно победить себя в какой-то момент.

— А зачем вы с собой боретесь?

— Это не борьба. Ты доказываешь себе, что можешь больше и лучше.

— Но доказывают обычно тем, кто не верит.

«Нет времени и сил на себя»

— Я же себе доказываю, а не кому-то.

— Но вы, получается, себе не верите.

— Почему?

— Вам нужно постоянно завоевывать себя. Производить на себя впечатление.

— Не могу согласиться. Это не цель.

— Но это состояние, в котором вы чувствуете себя счастливой. Вы сказали: для счастья вам нужно ощущать себя молодцом, а для этого нужно себе что-то доказывать.

— Не обязательно это должно быть целью. Но если уж получилось и от этого испытываешь удовлетворение, даже не обязательно счастье…

— Значит, это не счастье все-таки?

— Ну а что такое счастье тогда?

— Это я у вас хочу узнать.

— Я привела пример про работу. Вот я с вами разговариваю, мне тоже хорошо.

— Замечательно, я очень рад. Но вы выйдете из моего кабинета, придете вечером домой, сделаете ужин, ляжете спать — и завтра день сурка повторится.

— Он повторяется уже лет двадцать.

— Давайте представим картину. Ваш сын закончил школу. Что с ним будет дальше?

— Надеюсь, поступит куда-то.

— Может, уедет учиться за границу?

— Он пока не высказывал такого желания, и я эту тему не поднимала.

«Нет времени и сил на себя»

— А если бы у него было желание и вы бы прислушались, что бы произошло?

— Наверное, постаралась бы найти возможности.

— А так его все устраивает. Зачем куда-то ехать?

— Не все же хотят. Немногие подростки понимают, чего хотят.

— Многие подростки и до сорока лет живут с мамой. И их все устраивает. Каждый день им кто-то готовит завтрак.

— Но и самостоятельных подростков немного.

— Как считаете, откуда они берутся?

— Конечно, есть объективные факторы. Но и вина родителей, да…

— Подождите, я вас обвинил в чем-то?

— Ну, вы намекнули (смеется).

— Почему вы начали оправдываться? Когда я спрашивал вас про недоверие к себе, вы точно так же стали обороняться.

— Нет, я не обороняюсь, наоборот…

— Опять. В третий раз.

— Ну хорошо (смеется), я согласна с вашим мнением.

— Мне не нужно согласие. Мне хочется, чтобы вы были честны с собой.

— Так я вам честно сказала: доля моей вины в этом есть. В том, что ему все удобно.

— Света, мы обсуждаем не вашего сына, а то, что вы делаете со своей жизнью. По какой-то причине вам удобнее опекать сына и проводить время за приготовлением завтрака и уборкой, чем заниматься собой.

— Просто много моментов, которые называются «надо», «должна». Как этот груз с себя хоть немного снять, я не понимаю. Если бы еще муж помогал… Но он самоустранился.

— А зачем ему принимать участие, если бывшая жена все сделает?

— А вы считаете, это нормальная для мужчины позиция?

— Я считаю, что вы провоцируете такое отношение к себе.

— Согласна. А что делать, чтобы не провоцировать?

«Нет времени и сил на себя»

— Прежде всего, быть на 100% честной с собой. И пересмотреть то, что вы делаете и не делаете в своей жизни. Я услышал от вас запрос: «полюбить себя». Попробуем договориться, что такое любовь. Как проявляется ваша любовь к сыну?

— В действиях. Скажем, в создании среды для его комфортной жизни.

— Можем назвать это заботой?

— Почему нет.

— А помимо заботы?

— Помощь какая-то. Поддержка. Наде­юсь, он понимает, что может на меня положиться. Не только в материальном, но и в эмоциональном смысле.

— Понятно. Ощущение крепкого тыла. Что еще?

— (Пауза.) Принятие, конечно. Со всеми достоинствами и недостатками.

— То есть сыну не нужно быть особенным для того, чтобы его любили.

— Да. Я считаю, что любить за достижения, за хорошую учебу — значит не любить.

— Почему же вам нужно себе доказывать что-то, чтобы любить?

— (Пауза, вздох.) Я, может, не так выразилась. У меня нет цели что-то себе доказать.

— Но вы продолжаете так делать. Вы…

— А я не понимаю, как из этого круга вырваться. Я же сказала, можно работу сменить…

— Света, вы опять в обороне.

— Почему?

— Потому что перебиваете. Вы заранее начинаете защищаться.

— Я скажу «нет», а вы меня опять обвините.

Эрих Фромм вывел такую формулу любви: забота, ответственность, знание и уважение

— Я не прокурор. Моя цель — попытаться быть зеркалом, причем правдивым. Но как только мы подходим к правде, вы закрываетесь и не пускаете себя дальше.

— А что делать-то?

— Мы к этому подходим. Сейчас, чтобы чувствовать удовлетворение, вам нужно себе что-то доказывать. Между тем мы договорились: чтобы любить, не нужно вообще ничего. Эрих Фромм вывел такую формулу любви: забота, ответственность, знание и уважение. Есть у вас уважение к себе?

— Надеюсь, да. Я еще не разобралась. Во всяком случае, стараюсь делать то, за что можно себя уважать.

— Хорошо. А что вы про себя знаете? Представим, что есть подруга, которую вы уважаете, любите во всех ее проявлениях. Она живет в Лондоне и прилетает на выходные в Москву. Что бы вы для нее сделали?

— Такая подруга есть. Прямо в Лондоне (смеется). Когда она приезжает, мы общаемся, куда-то ходим.

— Предлагаю вам отнестись к себе как к подруге. Проявить к себе такую же заботу. Любовь, уважение. Узнать себя настолько, насколько можно.

— В идеале хорошо бы, но как к реальной жизни это применить?

— Начнем с малого. Вы говорили об обязательствах, которые не выполняет бывший муж. Как вам кажется, человек, который себя любит и уважает, готов допустить такое?

— В принципе нет. Но отстаивать свою позицию хорошо, если уверен, что это подействует. А если нет?

— Уважающий себя человек отстаивает свою позицию не потому, что уверен в результате. Он не может иначе, ведь тогда он перестанет себя уважать. Как если бы вам наступили на ногу и вы не вытащили ее, а ждали бы, пока человек не уберет свою. Вы сами сказали, любовь — это действие… И по отношению к себе тоже.

Имя героини изменено.

Постскриптум

Владимир Дашевский: Светлана показалась мне стойким оловянным солдатиком, который привык сопротивляться — миру, жизни, своим желаниям. Таким образом она пытается контролировать неопределенность — то, что всегда несут с собой любые перемены. Обязанности сковывают ее, но в то же время помогают закрыться от собственной жизни, не думать о том, что с ней делать. Мне было важно показать ей, как работает ее сопротивление. Всякий раз я возвращал ее к этой теме, и в какой-то момент она увидела свои защитные механизмы и немного ослабила их. Светлана (через неделю): Разговор с Владимиром заставил задуматься о многом. Например, что уважать себя — значит не только совершать поступки, за которые не стыдно, но и не терпеть неуважительное обращение. Что настоящая любовь к себе — это не пирожные или поход к косметологу. Это умение выстроить жизнь так, чтобы получать удовольствие, сформировать точки опоры, приносящие радость. Построение жизни по своему сценарию требует усилий и определенной смелости. Я поняла, что давно готова к переменам, знаю, чего хочу, и теперь жду какого-то сигнала, встречи, чтобы развернуть жизнь в правильном направлении.

Как попасть на первую бесплатную консультацию? 

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из наших читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Источник: psychologies.ru

2 комментария

  1. Tyrone Ответить

    What is the very best software application to make internet sites as well as blog sites?

  2. Uta Ответить

    Thanks for sharing your thoughts on travelocity phone number.
    Regards

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девятнадцать + 9 =

двадцать + 8 =