«Из-за отца у меня нет мужчины»

0 / 5 (0 голосов)

Отношения с родителями в детстве закладывают определенные шаблоны поведения во взрослом возрасте. Как строить отношения, если отец, отсутствовавший все детство, вызывает раздражение? С этим вопросом на первый сеанс к психотерапевту Владимиру Дашевскому пришла 25-летняя Полина, администратор из Москвы.

«Из-за отца у меня нет мужчины»

Полина: Мне кажется, что из-за отношений с отцом в детстве, точнее, из-за их отсутствия, я не могу устроить личную жизнь. В подростковом возрасте у меня были комплексы: я не нравилась мальчикам, очень стеснялась. Если бы тогда я чувствовала поддержку отца, все было бы иначе. Теперь уже отец нуждается в моей поддержке: он инвалид, ему одиноко. А я испытываю к нему жалость и раздражение и виню себя за это, мне стыдно, что я его не люблю.­

Владимир Дашевский: Сколько вам было лет, когда родители развелись? ­

— Честно говоря, никогда не задумывалась об этом. Одно могу сказать точно, мы всю жизнь без него: я, мама, сестра и брат. ­

— И поэтому вы злитесь на отца? ­

— Я работаю в детском центре. К нам часто приходят полноценные семьи, я вижу нормальные отношения отца и ребенка. И поэтому я злюсь. Ведь со своим отцом я не чувствую душевной близости, разве что мне его жалко. И я не могу разобраться в этих эмоциях. А еще очень пугает, что отношения с отцом влияют на мою личную жизнь, потому что ее нет.

— Как это может быть связано, что вы думаете?

­— Вот этого я и не могу понять.

­— Вы не можете понять, как это связано, но тем не менее считаете, что связано.

­— Я ищу причины, и это меня пугает. ­

— Почему это вас пугает? ­

— Потому что, если бы он тогда был в моей жизни, вероятно, сейчас бы она складывалась иначе. Я хочу понять, есть ли причины моего одиночества. (Плачет. Извиняется)

­— Почему вы извиняетесь?

­— Мне стыдно, что я не умею сдерживать слезы.

­— А для чего вам их сдерживать?

­— Иногда это крайне неуместно. Особенно в кабинете психотерапевта. (Смеется)

­— Судя по всему, обычно вы все держите в себе?

­— Я могу сдержать гнев в ссорах с мамой или сестрой, а вот слезы и обиду не научилась.

­— А на отца вы гневаетесь?

­— Он скорее меня раздражает.

­— Хорошо. Вы подробно описали вашу историю. А что бы хотели от психотерапии?

«Из-за отца у меня нет мужчины»

— Разложить чувства по полочкам и понять причины, почему я не могу найти мужчину. Не знаю, почему так.

­— Вы говорите, что не можете разобраться в чувствах. С одной стороны, это обида на отца, с другой — недоверие. С третьей стороны, чувство вины, потому что вам на самом деле не хочется о нем заботиться. И плюс вы его обвиняете в собственных проблемах с мужчинами.

­— Я не обвиняю. Просто других причин я не вижу.

­— Но вас же беспокоит то, что из-за отца вы можете до конца дней остаться в одиночестве. Верно?

­— Да.

­— И все это из-за его поведения в вашем детстве, из-за того, что он вам не оказывал должного внимания? ­

— Так и есть. ­

— И поэтому вы утверждаете, что не обвиняете отца? Вы видите здесь противоречие? ­

— Теперь вижу.

­— Пожалуй, один из основных смыслов терапии в том, чтобы быть честным с собой. Если на самом деле вы вините отца, то, наверное, стоит хотя бы самой себе в этом признаться.

­— Да, я виню. Но мозгом понимаю, что… ­

— Да бог с ним, с этим мозгом. Для нас главное — разобраться в чувствах и эмоциях. И если вы испытываете злость, бешенство, ненависть, так и скажите об этом. ­

— Испытываю, да! Приехали… (Вздыхает) ­

— Вот и хорошо, что приехали. А какой он, ваш отец? Опишите его.

­— По разговорам я знаю, что в молодости он был очень харизматичным, душой компании. Но болезнь наложила отпечаток.

«Из-за отца у меня нет мужчины»

— А вы бы могли влюбиться в такого, каким, скажем, он был в молодости? ­

— Не знаю, наверное, да. Но мне нравятся абсолютно другие мужчины. И в какой-то момент я поняла, что не чувствую его родственником.

­— А что вам хотелось бы чувствовать?

­— От него мне бы хотелось поддержки. А получается, что это я его поддерживаю. Я забочусь о нем как могу, но не люблю его. Я должна его любить? ­

— Конечно же, вы никому ничего не должны. Мы не можем заставить себя почувствовать то, чего нет, или кого-то полюбить. Это то, что сильнее. Но еще есть эмоции, которые мы не осознаем или боимся в них себе признаться. Вы оказались в ловушке. Если вы не можете распознать свои чувства по отношению к отцу, то как сможете понять, что испытываете к другим мужчинам? То ли я люблю, то ли я трамвай куплю…

— «Люблю» никогда не было. Я пока не находила достойного человека. ­

— В том-то и дело, что очень сложно признаться себе, что любите: это опасно, вы становитесь уязвимой. Вы сказали, что не находили достойного. А где вы их ищете, расскажите. ­

— Нет определенного места. Я просто не закрываюсь от этого. Но мама утверждает, что я ­— Снежная королева с огромным самомнением, с завышенной планкой. А я не верю в это. ­

— Зачем вам в это верить?

­— Чтобы понять причины, разобраться в себе.

­— Вообще, знаете, меня, конечно, удивляет это ваше желание докопаться до причины. Но ведь для того, чтобы ехать на машине, совершенно не обязательно знать, как работает двигатель внутреннего сгорания. Достаточно просто ехать.

­— Вы правы.

­— Так зачем же вам тогда знать?

­— Потому что ехать не получается.

­— Но изначально вы ставили цель не ехать, а разобраться в причинах, почему вы не едете. Теперь вы видите, что одно лишь знание о работе механизма никогда не поможет вам управлять автомобилем? (Кивает)

«Из-за отца у меня нет мужчины»

­— Так вы хотите понять причину, почему вы одна, или чего вы хотите на самом деле? Скажите это вслух.

­— Нормальных гармоничных отношений с мужчиной. ­

— Бинго.

­— Но это же очевидно. ­

— Ничего подобного. Это не очевидно ни для вас, ни для вашего бессознательного, ни для вашего рационального мозга. Для вас очевидно, что нужно найти причину. Вы — эксперт по причинам собственных неудач. (Смеется) ­

— Для того чтобы устроить гармоничные отношения с мужчинами, нужно с ними встречаться, разговаривать, улыбаться, флиртовать, прислушиваться к себе и понимать, что вы чувствуете.

— У нас в центре такая аудитория, что, кроме разведенных пап, на меня никто не обращает внимания. ­

— А что не так с разведенными папами? Дело в том, что аудитория не та, или в том, что это разведенные папы?

— Не та аудитория. ­

— А где ваша аудитория?

­— Хороший вопрос. Но с транспарантом «ищу» ходить не хочется. ­

— А сейчас вы с каким транспарантом?

­— Я надеюсь, что без. ­

— А по-моему, как минимум один транспарант — «Мой папа виноват». Второй транспарант — «Ищу причины своих проблем». Третий: «У меня не та аудитория». Четвертый, наконец, — «Ищу мужчину». Я предлагаю с этого момента выбросить их все. Для того чтобы дышать воздухом, нужно просто делать вдох и выдох. ­

— Вы правы. Похоже, что таких транспарантов набралось с десяток.

­— Вы не обязаны чувствовать любовь и проявлять заботу. Каждое ваше действие — это осознанный выбор взрослого человека. Есть только вы и океан возможностей. И вам решать, продолжать ли искать причины или свободно плавать в этом океане и проверять, где греет, а где нет.

­— Да, теперь я понимаю, о чем вы говорите.

Имя героини изменено.

Постскриптум

Владимир Дашевский: История Полины — классический пример комплекса Электры. Девочка, которая была лишена внимания отца в детстве, невольно его идеализирует, а потом обвиняет в своих неудачах. Параллельно она продолжает подростковый конфликт с матерью. При этом реальные отношения с мужчинами привлекают ее гораздо меньше, чем обдумывание идеи их невозможности.

Полина (через неделю): Я не ждала от одного сеанса каких-то глобальных перемен. И все же благодаря разговору с Владимиром мне наконец удалось примирить сердце и разум. Теперь я понимаю, насколько важно облекать чувства в слова. Раньше я считала, что поиск причины помогает решить проблему. Но это всегда приводило меня к изматывающей рефлексии. Владимир смог мне объяснить, что не нужно докапываться до сути, а принять ситуацию и стараться исправить последствия.

Как попасть на первую бесплатную консультацию? 

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из наших читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Источник: psychologies.ru

1 комментарий

  1. Kristopher Ответить

    Do you mind if I quote a couple of your posts as long as I
    provide credit and sources back to your site? My blog is in the exact same niche as yours and my visitors would definitely benefit from some of
    the information you provide here. Please let me know if this ok with you.
    Thank you!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × один =

3 × 1 =