Правила «неудобных» разговоров

0 / 5 (0 голосов)

Уважение, бережное отношение, внимание к потребностям друг друга — все это важно для гармоничной жизни пары. Но насколько бы ни были тесными отношения в семье, иногда нужно сказать близкому человеку о неудобных вещах. Причем так, чтобы он не обиделся, а выслушал и услышал. О том, как не утратить взаимопонимание и доверие при обсуждении сложных вопросов, рассказывает психотерапевт Зоя Богданова.

Правила «неудобных» разговоров

Как подготовиться к разговору 

Чтобы разговор прошел благополучно, важно соблюдать 4 правила:

Правило №1: Выбирите удобный момент. Не стоит говорить о проблеме в неподходящем месте — в гостях, на светских мероприятиях, во время выполнения сложной или тяжелой работы, которая требует сосредоточенности. Важно, чтобы собеседник не был уставшим или злым, не испытывал стресс или проблемы со здоровьем. Все это — факторы, которые не позволят ему внимательно и непредвзято выслушать ваши слова. Запомните: разговор необходимо вести в комфортной и расслабленной атмосфере, человек должен быть настроен благодушно.

Правило №2: Определите цель диалога. Ради чего вы все затеваете? Вам хочется помочь близкому человеку? Вы просто хотите высказаться? Желаете продемонстрировать поддержку, понимание и готовность помочь? Обязательно разберитесь в своих мотивах. Это поможет выбрать правильную модель подачи информации: что и как сказать собеседнику.

Правило №3: Заранее проговорите вслух все, что собираетесь сказать. Это простая практика дает потрясающие результаты. Во-первых, вы сможете выпустить пар и затем проведете разговор более спокойно, а значит — избежите скандала. Во-вторых, еще раз взвесите все «за» и «против». В-третьих, сможете получить внутренние инсайты по решению проблемы.

Правило №4: Настройтесь на конструктивное общение без оценок или осуждения. Говорите о своих желаниях и переживаниях, а не о недостатках собеседника или претензиях к нему.

Правила «неудобных» разговоров

Как донести свою мысль без обид 

1. Через проекцию. «Что ты думаешь про ситуацию Маши?», «Что ты думаешь по поводу веса Коли? Как считаешь, ему стоит похудеть?» Проецирование — отличный способ донести до собеседника нужную мысль, если «резать правду-матку» в глаза, даже в мягкой форме, не хочется. Человек думает о персоне, которая всплыла в разговоре, подсознательно сравнивает ее проблемы и свои — и примеряет на себя те самые советы, которые он сам же и дал.

2. Через свою проблему. «Я хочу похудеть, как ты думаешь, стоит ли? И как лучше это сделать? Может быть, ты слышала про какие-нибудь упражнения?», «Я не знаю, что делать в этой ситуации… подскажи!» Это мягкое вовлечение, просьба о помощи. Зачастую она не вызывает отторжения, а наоборот, будит желание вникнуть в вопрос и подумать, как можно его решить. Рассказав другому человеку о том, как можно выйти из ситуации, которая его беспокоит, собеседник вдруг понимает, что и сам способен последовать своему совету.

3. Через выдуманное отношение знакомого человека. «Что ты думаешь о том, что дядя Петя сказал про тетю Машу, которая сделала или сказала вот это?», «Разговаривали с Ольгой, она думает, что в ситуации с Мишей виноват Петя. Как ты считаешь, она права?» Это — еще одна эффективная проективная методика, дополнительно усиленная мнением знакомого человека.

Узнав позицию третьей стороны, партнер получает отправную точку, что позволяет ему легче вступить в обсуждение и свободно обозначить свою позицию. Он считает, что просто высказывает мнение по схожей проблеме, но без боязни и без каких-либо ограничений, поскольку не расценивает это, как разговор о себе. Благодаря этому вам станет понятно, насколько его мысли созвучны вашим и в какую сторону нужно дальше направлять диалог.

4. Напрямую. «Я за тебя переживаю, позволь узнать…», «Я хочу быть уверенной, что с тобой все в порядке. Давай обсудим…» Темы для разговора могут быть разными: вы подозреваете или точно уверены, что близкий человек болен, потерял крупную сумму денег, пристрастился к алкоголю, но при этом скрывает проблему и не делает ничего, чтобы ее исправить.

В этом случае нужно вести разговор с позиции заботы, внимания и сопереживания. Не стоит обвинять и предъявлять претензии. Избегайте фраз: «Ты запустил себя», «Тебе не кажется, что пора начать что-то делать», «Ведь это не страшная проблема». Расспрашивайте его, задавайте развернутые вопросы, предложите помощь и поддержку. Иногда в подобных случаях стоит обратиться к третьему лицу, которое ваш собеседник расценивает, как авторитет, и чьим советам доверяет.

Донести до близкого человека свои мысли и переживания можно без ссор и скандалов. Используйте эти методы, чтобы не просто обсудить разногласия, но и найти конструктивное решение.

Правила «неудобных» разговоров

Об авторе

Зоя Богданова — психолог, психотерапевт.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2 + 13 =

2 + двенадцать =