Четыре мифа о том, как сохранить брак

0 / 5 (0 голосов)

Советы относительно семейной жизни сыплются на пары со всех сторон. Но народная мудрость, не подкрепленная фактами, и многие популярные рекомендации могут оказаться ошибочными. Профессор психологии Джон Готтман, на протяжении 40 лет работавший с тысячами семейных пар, выявил четыре наиболее распространенных мифа о сохранении брака.

Четыре мифа о том, как сохранить брак

Миф 1: общие интересы сближают

Сайты и приложения для знакомств просят пользователей указывать интересы, чтобы привлечь потенциальных партнеров. Некоторые ресурсы рекомендуют партнеров, основываясь исключительно на общих хобби и способах времяпрепровождения. В рамках опроса, проведенного Pew Research Center, 64% респондентов ответили, что в их браке «очень важны совместные интересы». Судя по ответам участников исследования, общие интересы для них важнее удовлетворительных сексуальных отношений и общих взглядов на политические вопросы.

На самом деле для долговечности брака важно не наличие общих интересов, а характер взаимодействия между партнерами. Любое совместное хобби может углубить разлад, если во время общего занятия партнеры ведут себя негативно по отношению друг к другу. Критика — один из видов разрушительного поведения, который указывает на высокую вероятность развода в будущем. Существует более надежный индикатор совместимости, нежели общие интересы. Обратите внимание на соотношение позитивных и негативных взаимодействий. В здоровых отношениях на один негативный контакт должно приходиться 20 позитивных, чем бы пара ни занималась.

Миф 2: никогда не ложитесь спать в ссоре

Это один из самых клишированных советов в сфере семейных отношений, который толкает пары к немедленному решению проблем. Но исследования показывают, что примерно две трети повторяющихся проблем в браке никогда не будут решены из-за межличностных различий. Так что вряд ли вы раз и навсегда решите проблему немытой посуды, даже если будете выяснять отношения до самого утра.

Смысл психотерапии не в том, чтобы спасти плохой брак

В «Лаборатории любви» изучаются психологические реакции партнеров во время ссор. Мы выяснили, что во время семейного конфликта люди испытывают высокий уровень психологического стресса: у них учащается сердцебиение, повышается потоотделение, в кровь поступает кортизол. В таком состоянии партнеры просто не способны вести рациональную дискуссию. Во время одного эксперимента мы намеренно остановили ссору под предлогом настройки оборудования. Мы попросили партнеров полчаса почитать журналы, а затем возобновить обсуждение. После перерыва их тела физиологически успокоились, это помогло им дальше вести беседу рационально и уважительно. Теперь мы обучаем этому приему все пары. Если вы чувствуете, что во время ссоры вас захлестывают эмоции, сделайте перерыв и вернитесь к обсуждению позже, даже если придется «лечь спать в ссоре».

Четыре мифа о том, как сохранить брак

Миф 3: семейная психотерапия — только для разрушенных браков

Это распространенное заблуждение. Если люди обращаются за помощью на ранней стадии брака или даже до его регистрации, окружающие воспринимают это как приговор отношениям. Многие рассуждают так: если паре требуется помощь психотерапевта еще до брака или в самом его начале, когда отношения должны быть легкими и простыми — без детей, общего хозяйства и финансовых трудностей, — это неправильные отношения.

Такой стереотип мешает парам обратиться за помощью, которая пошла бы на пользу практически любым отношениям. В среднем пары ждут шесть лет после возникновения серьезной проблемы, прежде чем обратиться к психотерапевту. Но на этом этапе многие отношения уже слишком поздно спасать: половина разводов происходит в первые семь лет брака. Если же партнеры обратятся за помощью вовремя, то на приеме у психотерапевта они смогут обрести навыки решения конфликтов, установления контакта друг с другом и взаимного понимания.

Причина развода, как правило, предшествует измене

Смысл психотерапии не в том, чтобы спасти плохой брак или разобраться с травмой. Задача семейной психотерапии — выявить правду об отношениях и дать партнерам инструменты, с помощью которых они могут поддерживать свой брак.

Миф 4: измены — главная причина разводов

Измена — это травмирующий опыт для любых моногамных отношений. Многие люди считают, что внебрачные связи виноваты в распаде большинства браков.

Конечно, измена может разрушить доверие, на котором строился брак, но причина развода, как правило, предшествует измене. По данным организаций, оказывающих парам содействие при разводе, 80% мужчин и женщин называют причиной своего развода отдаление и утрату чувства близости с партнером, только 20% опрошенных возлагают вину на внебрачные связи. Обычно партнеры идут на измену не из-за запретного влечения, а из чувства одиночества. Серьезные проблемы появляются в отношениях задолго до измены.

Четыре мифа о том, как сохранить брак

Об авторе

Джон Готтман — доктор психологии, автор книги «Как сохранить любовь в браке».

Источник: psychologies.ru

7 комментариев

  1. Myrtle Ответить

    What a data of un-ambiguity and preserveness of precious knowledge regarding unpredicted feelings.

  2. this Ответить

    I simply want to say I am new to blogs and absolutely loved you’re page. Very likely I’m want to bookmark your website . You certainly have very good articles and reviews. Regards for revealing your blog site.

  3. John Deere Repair Manuals Ответить

    I’m not that much of a online reader to be honest but your sites really nice, keep it up! I’ll go ahead and bookmark your site to come back later. All the best

  4. Tambra Cihon Ответить

    What is the difference between a Creative Writing major and a Creative Writing concentration?

  5. Shona Sigg Ответить

    Appreciating the time and energy you put into your website and in depth information you provide. It’s good to come across a blog every once in a while that isn’t the same old rehashed information. Excellent read! I’ve saved your site and I’m adding your RSS feeds to my Google account.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

три × один =

девятнадцать + двенадцать =