Брак по ошибке: почему мы выбираем не тех партнеров

0 / 5 (0 голосов)

Нам кажется, что в гармоничных отношениях все должно быть легко. Партнеры обязаны понимать друг друга с полуслова и совпадать во вкусах и взглядах. Итог таких романтичных представлений о любви — расставание. Какие еще заблуждения могут стать поводом для разрыва и что важно для счастливого брака? Об этом рассказывает философ Ален де Боттон.

Мужчина и женщина 

Брак по ошибке: почему мы выбираем не тех партнеров

Брак по ошибке — одна из самых страшных вещей, которая может произойти, и мы всеми силами пытаемся ее избежать. Но все равно делаем это по разным причинам. Одна из них — страх быть непонятым, когда пытаемся с кем-то сблизиться. Мы ведь кажемся нормальными лишь тем, кто не очень хорошо нас знает. В мудром, более осознанном обществе, чем наше, типичный вопрос на первом свидании будет таким: «Ну и насколько ты псих?»

Возможно, у вас скрытая предрасположенность к гневу и вы похожи на Везувий каждый раз, когда кто-то не согласен с вами. Возможно, вы слишком скованны в интимных отношениях или вам сложно молчать в ответ на унижения. Никто не идеален. Проблема в том, что до вступления в брак мы редко копаемся в наших проблемах и комплексах. Всякий раз, когда обнажаются недостатки, обвиняем в этом партнера и благополучно забываем и о недостатках, и о партнерах.

А как же друзья, спросите вы, они ведь скажут, если что-то не так. Но они вовсе не обязаны совершать тяжелую работу, просвещать нас и открывать нам глаза на нас самих или наших партнеров. Часто они просто боятся обидеть и не говорят правду. Наши партнеры в этом смысле не лучше нас. У них тоже полно недостатков, которые они скрывают или о которых даже не догадываются. Естественно, при знакомстве мы стараемся узнать друг друга, понять, что это за человек и чем он живет. Знакомимся с родителями, рассматриваем фотографии в семейных альбомах, встречаемся с их друзьями из университета. Все это создает ощущение выполненной домашней работы в школе, но нет.

По сути мы мало что узнаем. И брак становится азартной игрой, в которой оба партнера ставят все свои фишки и верят, что все будет хорошо. При этом даже не знают до конца, кто они, кто их партнер и кем они могли бы стать.

Чем более скоропалителен ваш брак, тем безопаснее себя чувствуют партнеры. Безрассудство и поспешность психологически оправдывают все ошибки

Раньше люди женились по разным причинам: земельные участки граничат, у семьи жениха процветающий бизнес или фамильный дворец, отец невесты — городской судья, родители молодых почитают одно и то же толкование Священного писания. В таких браках естественными были одиночество, измены, насилие, а сквозь закрытую дверь часто доносились крики и плач.

Сегодня мы женимся по любви. Главное в браке — оба в глубине души знают, что этот шаг правильный. И безумное взаимное притяжение. Чем более скоропалителен ваш брак, тем безопаснее себя чувствуют партнеры. Безрассудство и поспешность психологически оправдывают все ошибки.

Важность взаимного влечения — следствие многовековых ограничений. Мы считаем себя искателями счастья, но все не так просто. Что мы действительно ищем — это контакт с другим человеком, который может вносить изменения в наши планы стать счастливыми.

Мы снова ошибаемся, когда стремимся воспроизвести в наших взрослых отношениях чувства, которые были нам близки и понятны в детстве. Любовь в детстве мы чаще всего выражали в деструктивных эмоциях. Ревность к родителям. Слезы и страх, когда нас оставляли одних. Желание помочь взрослому, который вышел из себя. Недостаток родительской поддержки. Испуг от собственного гнева.

И мы отказываемся от некоторых кандидатов не потому, что они плохие, а потому, что они слишком правильные, слишком уравновешенные, зрелые, понимающие и надежные. Такие в нашем сердце не находят отклика. Мы связываем жизнь не с теми, потому что «быть любимым» для нас не всегда означает «быть счастливым».

Еще одна причина, по которой мы делаем ошибки, — одиночество. Никто не может адекватно выбрать партнера, если жить одному так невыносимо. Чтобы быть разборчивым, нужно спокойно относиться к перспективе одиночества. В противном случае мы рискуем вцепиться в первого встречного и обречь себя на несчастливый брак.

Брак по ошибке: почему мы выбираем не тех партнеров

Зачастую мы женимся, чтобы создать приятное чувство постоянности и стабильности. Мы думаем, что брак поможет нам сохранить радость и эмоции первых дней: прогулки по Венецианскому каналу на катере, морские брызги в лицо, беседы о самом сокровенном и предвкушение ужина с ризотто и бокалом вина. Вы поженились, чтобы сделать подобные ощущения постоянными. Но не понимали, что между чувствами во время первого свидания и браком нет ничего общего.

Что происходит в действительности? Брак переводит нас на другую высоту, где намешано много ответственности, ипотечный кредит, рутина и дети, убивающие страсть, которая их и породила. Единственный важный ингредиент здесь — ваш партнер. И может оказаться, что вся бутылка испорчена из-за одного неправильного ингредиента.

Есть ли выход? Хорошая новость: все это не имеет значения, если мы просто признаем, что выбрали не того человека. Не нужно разводиться только потому, что считаете, будто где-то есть совершенное существо, которое будет безвозмездно удовлетворять все ваши потребности и желания.

Нам нужно отказаться от романтических представлений и осознать: все люди срываются и злятся, они могут нас раздражать и порой разочаровывать. И мы будем, без всякой злобы, совершать то же по отношению к ним. Никуда не исчезнет ощущение несовершенности. Но все это не основание для развода. Выбирая спутника жизни, мы не можем предугадать, каким будет тот пуд соли, что нам предстоит съесть на пути к гармоничному браку.

Идеальный партнер не тот, кто разделяет все наши вкусы, а тот, кто может договориться с нами и прийти к компромиссу

Эта философия «пессимизма» позволит справиться со многими огорчениями и избавит от беспокойства «а вдруг это не мой человек?». Не ищите идеального, ищите не очень плохого. Это может показаться странным, но такой пессимизм снимает чрезмерное давление, которому в нашей романтической культуре подвергается брак. Если партнер не смог спасти нас от одиночества, это не аргумент против него и не аргумент в пользу разрыва отношений.

Идеальный партнер не тот, кто разделяет все наши вкусы (таких не существует), а тот, кто может договориться с нами и прийти к компромиссу. Таких людей и надо искать. Не следовать сказочной идее совершенной взаимодополняемости. Способность с легкостью разрешать разногласия и есть маркер «не очень плохого» человека. Совместимость — это достижение ваших отношений, их итог. И она совсем не обязательно должна быть предпосылкой для них.

Романтизм бесполезен для нас. Это злая и жестокая философия. Из-за него многое в браке кажется нам шокирующим и ужасным. Из-за него мы решаем, что все не так радужно, как в кино, и наш союз с его несовершенствами и шероховатостями — ошибка, его надо разорвать.

Так не лучше ли заранее быть готовым к «не тому», «неправильному» человеку с недостатками и с любовью к поп-музыке, а не к вашему любимому року? Тогда вы сможете смотреть на проблемы проще — с юмором и по-доброму. И вас совсем не будет волновать, что ваш брак «не идеален».

Брак по ошибке: почему мы выбираем не тех партнеров

Об авторе

Ален де Боттон — писатель, философ, автор книг и эссе о любви, основатель Школы Жизни (School of Life), пропагандирующей новый взгляд на образование по принципу философии школ Древней Греции.

Источник: The New York Times.

Источник: psychologies.ru

3 комментариев

  1. Lester Ответить

    Hey I know this is off topic but I was wondering if you knew of any widgets I could add to my
    blog that automatically tweet my newest twitter updates.
    I’ve been looking for a plug-in like this for quite some time and was hoping maybe you
    would have some experience with something like this.
    Please let me know if you run into anything. I truly
    enjoy reading your blog and I look forward to your new updates.

  2. Deidre Ответить

    Pretty! This has been a really wonderful post. Thank you for supplying this information.

  3. Mona Ответить

    I was recommended this blog by my cousin. I’m not sure whether
    this post is written by him as no one else know such detailed about
    my problem. You are incredible! Thanks!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

16 + четырнадцать =

19 + три =